Кто сталкивался с ситуацией, когда вместо того, чтобы спокойно и конструктивно поговорить, Вы ругались и ссорились? В итоге, кто-то обижался или сердился, плакал. В целом, присутствовало чувство “проигрыша”.

Как решить конфликт как-то по-другому? Делюсь инструментами из книги «Психологическое айкидо», автор: М.Литвак. Ниже “лонгрид” на эту тему.

<…> рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии

Автор пишет о принципах психологической борьбы, но не в контексте манипуляций, а с точки зрения такого общения, чтобы в выигрыше остались обе стороны.

В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера

Принцип амортизации:

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»:

«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

– Идиот!

– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк»

Психологическая амортизация – немедленное согласие с доводами партнера

В основе амортизации даже в законах физических тел лежит закон инерции. Если Вас толкнули, то Вы сначала отстранитесь в сторону толчка: по инерции. Вы продолжаете движение «которое Вам навязали». И только после продолжения движения мы совершаем ответное действие.

Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем

Непосредственная амортизация

Применяется в ситуации «здесь и сейчас»: когда Вам льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят «психологический удар».

При «психологическом поглаживании»

 

А: Вы сегодня великолепно выглядите

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера

Данный прием отлично подходит в случае лести. Но не всякий комплимент – попытка манипуляции, бывают и искренние. Вот несколько советов по их отличиям:

• Можно спокойно принимать комплименты от людей, которые от Вас никак не зависят.
• После завершения деловых отношений! Если вместе с комплиментом идет подарок, то чем он ценнее, тем искреннее комплимент.

При приглашении к сотрудничеству

Долгое обдумывание может быть воспринято и свидетельствовать о сомнении в партнере.

<…> специалист по психологическому айкидо принципиально дает согласие сразу. Затем идет обсуждение деталей. Конечно, в итоге должно быть по-моему. Но после обсуждения деталей становится ясно, что отказ мой связан с обстоятельствами, и я сохраняю хорошие отношения с данным человеком, которому, в конце концов, отказал. Остается почва для дальнейшего сотрудничества, когда изменятся обстоятельства

Отказ от повышения при предложении от начальства – оскорбление для второго. Ведь, получается, что он плохо рассчитал. В случае же тревоги, что Вы не справитесь с возложенными обязанностями можно перенести ответственность на руководителя: согласиться и аккуратно сообщить о своих опасениях.

«Спасибо за предложение, конечно, я его принимаю, хотя для меня оно несколько неожиданно. Я не думал, что уже дорос до такой должности. Выходит, я ошибался, Вам виднее»

Будем помнить правило: «Уговаривать — значит насиловать»

При «психологическом ударе»

А.: Вы глупец!

Б.: Вы абсолютно правы! (Уход от удара)

<…>При крайней необходимости, и, если очень хочется, ответ можно продолжить следующим образом: «Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!»

Можно попросить обидчика взять шефство над собой. Можно посетовать на несправедливость жизни. «Все-таки дуракам счастье! Я, дурак, нахожусь с умным, а вам, умному, приходится иметь дело с дураком! Несправедливо жизнь устроена

Отставленная амортизация

Нужные слова в момент общения приходят не всегда сразу. Для этого нужно практиковаться и вырабатывать навык. Методика «отставленной амортизации» подходит как раз в случаях, когда вовремя не получилось подобрать нужного ответа, а необходимо отстоять позиции «win-win».

После ситуации можно переговорить или написать письмо/сообщение.

Выглядеть это будет примерно так: «И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы: я действительно глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния»

У письменного обращения есть два дополнительных преимущества:

1. Бывает, что из-за волнения, повышенного эмоционального возбуждения на начальных этапах человек снова переходит на конфликтный способ общения. Потому что это устоявшийся «проверенный» привычный способ взаимодействия.
2. Партнер может перечитать письмо несколько раз. Бывает, что ответ приходит через время.

На мой взгляд, преимущество еще и в том, что письменно у нас больше возможностей подобрать нужные формулировки, больше времени на продумывание ответа, нежели в ситуации живого общения.

Профилактическая амортизация

• Когда мы можем спрогнозировать, как отреагирует человек на ту или иную ситуацию.
• Нам заранее известны желания партнера, его отношение к тем или иным ситуациям.
• Мы знаем его мнение и примерный ход мыслей и поведенческий сценарий.

В таких случаях, в начале коммуникации можно сразу подстроиться под будущую реакцию партнера

Пример с начальством:

Hадо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…»

Что необходимо знать об основах принципа амортизации

ТЕОРИЯ АМОРТИЗАЦИИ, HЕМHОГО СКУЧHАЯ, HО HЕОБХОДИМАЯ

Потребность в общении

Принцип, амортизации также основывается на трансактном анализе, Э.Берна, описанным в книге «Игры в которые играют люди, люди, которые играют в игры».

Общение – одна из необходимых потребностей человека и имеет много общего с пищевым голодом. Как и в пищевом подкреплении, когда организму необходима совокупность питательных веществ, так и в общении существуют «ингредиенты», которые важно «употреблять».

1. Стимуляция общения: в одиночестве человек может прожить 5-10 дней, не более.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т.е. в ситуации полного одиночества

2. Потребность в узнавании, именно поэтому в незнакомом месте мы можем чувствовать одиночество, стремимся завести знакомства.

Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым по месту жительства мы не поддерживали особых отношений! 

3. Голод на удовлетворение потребности в общении: то есть желание коммуникации с интересными людьми, коммуникации неформальной, более глубокой и эмоционально насыщенной.

Hеобходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер

4. Нам нужны события: если вокруг интересные люди, но события одни и те же, нам может становится скучно та же, как если бы мы слушали одну и ту же «заезженную» пластинку.

Вот почему Люди с большим наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение

5. Необходимо добиться какого-то результата, к которому человек стремиться.

Существует еще голод на достижение. Hеобходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться

6. Признание. У нас может развиваться голод на признание наших достижений и успехов. Бывает, что спортсмены отказываются от денежного вознаграждения, если условием их получением является уступка более слабому сопернику.

Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый-защитить уже подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении

7. Структурный голод.

Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду

Структурный анализ

Существует три состояния человека (Я-состояния), с помощью которых мы коммуницируем: Родитель (Р) – Взрослый (В) – Дитя (Д) (иногда его называют ребенок).

Дитя – источник наших желаний, именно ради него существует наша личность. Импульсы, интуиция, радость, творчество, фантазия, любознательность, спонтанность. Здесь же: страхи, капризы, недовольство.

Взрослый отвечает за действия для удовлетворения потребностей ребенка, за целесообразность, пользу. Это наше рациональное мышление, логика, рефлексия, поиск причинно-следственных связей.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти

Родитель включается там, где организм «действует на автопилоте», помогает «освободить» Взрослого от рутинных решений и задач. В то же время Родитель – это тормоз, который удерживает нас от опрометчивых поступков. Родитель – наша совесть.

Родитель отвечает за запреты и обязательства. Родитель – это наши требования к себе, окружающим и миру: Должен, нельзя, ни в коем случае и т.п.

Требовательность и запреты Родителя могут проявляться и в целых программах «воспитания», «принципы», «убеждения». Те самые программы иногда мешают нам удовлетворять потребности Ребенка.

 

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Hе вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования», «Hикогда не знакомься на улице» и т.п.

Hа какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями. А «когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет и выйдет из того не дело, только ж мука»

 

И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Hапример, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу. Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее или к излишествам

Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде; он становится обжорой или теряет аппетит

Итого:

Родитель в ответе за наши внутренние требования к себе, к людям вокруг и к окружающему миру и долженствования.

Ребенок – за наши желания, импульсы, эмоции

Взрослый – за рациональность, конструктивность, целесообразность.

В общении коммуникацию ведет одно из наших «Я-состояний» и «Я-состояний» партнера. Какое из них активно в настоящий момент? Какую тактику подстройки выбрать?

Трансакции: комфорт vs конфликт

Наше общение можно представить, как обмен информацией между тремя ролями – трансакции.

Представим схему коммуникации: А. начинает общение (стимул) – Б. отвечает на него (Реакция) и сам же становится Стимулом для А.

Если трансакции параллельные (к Вам обратились из роли Взрослого и Вы отвечаете из той же позиции), тогда общение конструктивно и комфортно обеим сторонам (Родитель-Родитель, Дитя-Дитя). В данном случае общение будет протекать комфортно из-за равных позиций.

По линии В-В мы работаем, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем. <…> в психологическом отношении партнеры равны друг другу

Такие роли могут быть от Родителя к Ребенку, от Ребенка к Родителю. Наша задача – выяснить, из какого «Я-состояния» общается партнер, чего он от нас ожидает, подстроиться.

Возникает в ситуации опеки, подавления,

заботы (Р-Д) или беспомощности, каприза, восхищения Д-Р

<…> трансакции психологического неравноправия

<…> до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет

Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника.

Когда наш партнер обращается к одному Я-состоянию, а мы отвечаем из другого происходит конфликт.

 

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки? (В-В)

Жена:

1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки!

2) Там, где ты их оставил! (Р-Д)

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В-В)

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р-Д)

В семье:

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Hо вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д-Р)

В магазине:

Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Hикто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р)

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Hо управлял действиями Дитяти Взрослый

Психологическая гибкость – залог успеха в коммуникации

Очень часто мы слышим: я все понимал, но ничего не мог с собой поделать. Первая задача – научиться оставаться во взрослой позиции. Отстраняться от ситуации. Осознать, какая позиция сейчас в Вас задета, из какой – с Вами ведут коммуникацию. И действовать, руководствуясь правилами Взрослого.

Следующая задача – вывести во взрослую позицию Вашего собеседника. Амортизация (согласие) – затем «деловой вопрос». Таким образом мы воздействуем на рациональную часть партнера, и он становится на позицию Взрослого.

Hачальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д)

Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А как? (В-В)

Hачальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д)

Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным (Д-Р)

Основные тезисы статьи

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

 Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

 Трансакции являются параллельными, когда векторы стимула и ответа совпадают, и перекрещивающимися, когда векторы пересекаются. При параллельных трансакциях общение идет неограниченно долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

 В основе принципа амортизации лежит умение определить направление вектора стимула и в строго обратном направлении дать ответ.

 Деловое общение идет по линии В-В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

(Резюме от автора книги)

 Как узнать каждое из трех состояний

Родитель

Указывающий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице – снисходительность или презрение, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно не правы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т. п.

Взрослый

Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице – выражение внимания, через которое можно увидеть любопытствующее Дитя. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя

И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию – радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!»

Людмила Саулина