Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день

Как ужиться с неидеальным собой

«Будь собой!», «Прими себя!», «Полюби себя неидеального!». Все это напоминает лозунги, далекие от реальной жизни. Несмотря на призывы, нам часто некомфортно в своем теле, мы не всегда можем договориться с собственными чувствами и внутренним критиком. Не слишком ли много сил и энергии уходит на это принятие? Стоит ли игра свеч?

Есть и другая крайность. Мы постоянно предъявляем к себе все более высокие требования, это касается карьеры, отношений с другими и собственным телом. Мы словно показываем себя не только миру, но и самим себе одной отшлифованной стороной. Где грань между попустительством с одной стороны и зашкаливающей требовательностью — с другой?

Здоровый перфекционизм

Иногда устремления к лучшему превращаются в нереалистичные ожидания: во всем преуспевать, всем нравиться (а значит, выдавать только разрешенные социумом реакции). Психотерапевт Шэрон Мартин считает, что погоня за совершенством тянет за собой шлейф проблем: мы жестко критикуем себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Знакомо?

Многие выросли в нестабильных семьях, где не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева.

Логично было бы предположить, что у тех, кто ориентирован на достижение целей, много работает и многого добивается, высокая самооценка. Однако перфекционисты стремятся к совершенству потому, что не уверены в себе, утверждает Шэрон Мартин.

Стыд — движок перфекционистов. Когда-то с нами обращались так, словно мы плохие, ни на что не способные. Став взрослыми, мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь все сделать наилучшим образом, без права на ошибку. Но счастье и самооценка не должны зависеть от успехов и достижения целей, подчеркивает психотерапевт. Однако признавать, что мы ценны сами по себе, независимо от заслуг, многим приходится учиться.

Быть и достигать

Как сочетать самосовершенствование и возможность радоваться жизни?
«Гештальт-терапевт Нифонт Долгополов выделял два основных режима жизни: «режим бытия» и «режим достижения» или развития, — рассказывает гештальт-терапевт Елена Павлюченко. — Они оба необходимы для здорового баланса. Заядлый перфекцио¬нист существует исключительно в режиме достижения».
Но мы такими не рождаемся, а становимся.

Представьте себе ребенка, который делает кулич из песка и вручает его маме: «Смотри, какой пирожок я сделал!» Если мама пребывает в режиме бытия, то реагирует так: «Ой, какой хороший пирожок!» Они оба довольны тем, что у них есть. Может быть, кулич «несовершенен», но он и не нуждается в улучшении. И мама, и ребенок испытывают радость от того, что получилось, от контакта, от жизни сейчас, объясняет Елена Павлюченко.

Мама «в режиме достижения» скажет: «Ой, спасибо, а что же ты его не украсил ягодками? А посмотри, у Маши пирожок больше. Твой неплохой, но мог бы быть получше». У родителей такого типа все всегда может быть лучше — и рисунок красочнее, и оценка выше. Им всегда недостаточно того, что есть. Они постоянно подсказывают, что еще можно улучшить, и этим подстегивают ребенка к бесконечной гонке достижений, попутно приучая быть недовольным тем, что есть.

«Перфекционизм связан с идеей развития, и это хорошо. Но жить только в одном режиме — все равно, что прыгать на одной ноге, — продолжает гештальт-терапевт. — Это возможно, но недолго. Только чередуя шаги обеими ногами, мы способны удерживать равновесие и свободно передвигаться».

Сила не в крайностях, а в балансе. И в умении переключаться. В режиме достижения выложиться на работе, а потом перейти в режим бытия, сказать: «Ух, я сделал это! Классно!» И дать себе передохнуть, порадоваться плодам рук своих, да и самому себе: я здесь, я живу, я просто есть…
Но что такое «просто быть»?

Знакомство с собой

Как же трудно бывает признать, что у нас есть те эмоции, которые общество заносит в черный список: гнев, бессилие, печаль, зависть, злоба, стеснение…

Чтобы справиться с «неправильными» переживаниями, мы нередко отрицаем их или принижаем их значимость, притупляем едой, алкоголем, играми. С помощью легкодоступных удовольствий мы пытаемся улучшить самочувствие и отвлечься от проблем. А в результате оставляем их нерешенными.

От чувств невозможно отказаться выборочно, ведь психика изначально целостна. Отказываясь чувствовать печаль, мы тем самым замораживаемся, лишаем себя радости. Противоядие этому, по мнению Шэрон Мартин, — осознанность, которая помогает принять себя и любые свои мысли и эмоции.

В том числе и те, которые мы испытываем, глядя на свое постоянно меняющееся тело, которое мы слишком часто упрекаем в несовершенстве.
Примириться со своей «неправильностью» значит познакомиться с собой, убеждена фототерапевт Марта Кохань. Кто нас видит чаще всего? Правильно, мы сами. Мы проходим мимо витрины и невольно бросаем взгляд на свое отражение. А зеркало? Сколько раз на дню мы встречаемся в нем с собой? Но у зеркала есть недостаток: мы видим в нем то, что хотим, замираем на миг, чтобы найти нужный ракурс и понравиться себе.

И в конечном итоге мы, вот такие несовершенные, но принимающие себя, открываемся несовершенству других и мира, а иголки и шипы, мешающие прикоснуться к нам, исчезают. И только тогда мы готовы любить другого — ведь сначала мы полюбили себя.

Упражнение «Обнаружить различия»

Как быть с тем, что нам в себе не нравится? Психотерапевт Екатерина Сигитова предлагает следующее упражнение (1). Срок выполнения 2–4 дня. Найдите собеседников, как вариант — в интернете. Главное, чтобы их не было слишком много. Вспомните ту особенность, которую вам трудно принять. Расскажите о ней собеседникам. Узнайте, как обстоит дело с этой особенностью у собеседников и вообще у других людей.
Разберите, в чем конкретно отличия. Попытайтесь не свалиться в ощущение своей дефектности и неполноценности и не подстраиваться под собеседников, а проживать этот опыт только как обнаружение различий: «У вас совсем иначе! Надо же, я и не думал(а), что так бывает. Интересно! Любопытно! Мы все такие разные». Обдумайте свои впечатления. Удалось ли что-то пережить по-новому? Нет? Как в целом ощущения?

1 Е. Сигитова «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день» (Альпина Паблишер, 2019).

Источник

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Статьи по теме

Что ответить на вопрос “Как настроение?”

Счастье охотнее заходит в тот дом, где всегда царит хорошее настроение.  Л. Н. Толстой Часто возникает вопрос “Чем отличается настроение от эмоций?” Эмоция – это реакция человека на какое бы…
Читать далее

Послепроизвольное ВНИМАНИЕ! НЕВЕРОЯТНО! НАЙДЕНО ЛЕКАРСТВО ОТ РАКА!

  Сейчас, отреагировав на эту надпись Вы задействовали непроизвольное внимание. А реагирует оно, как правило, на три вещи: силу и неожиданность раздражителя; новизну, необычность, контрастность раздражителя; и подвижность объекта. Неожиданно,…
Читать далее

Эффект Даннинга-Крюгера или почему дурак всегда умнее Вас

Эффект Даннинга — Крюгера — когнитивное искажение, которое заключается в том, что «люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки…
Читать далее

Улыбка. Искренняя и фальшивая.

И со временем я пришил себе эту улыбку. Я защищаю истинный мир фальшивой улыбкой. Рэй Брэдбери Ранее мы обсуждали эмоцию радости – чем она может быть вызвана, что она означает и как проявляется на лице.…
Читать далее

Гнев контролирует, гнев наказывает, гнев мстит.

“Это и есть мой секрет. Я зол постоянно!”    Халк С точки зрения эволюции все эмоции имеют большое значение для каждого человека. Если мы способны испытывать весь спектр эмоций, то…
Читать далее

Эмоция радости. Мир принадлежит тому, кто ему рад

“У вас повреждён мозг… Вы обречены на пожизненное счастье” Доктор Хаус Радость, удовольствие, счастье – это все то, что хочет испытывать каждый человек, то, к чему стремится каждый из нас.…
Читать далее